Форум » Флудилка для тех, кто в --- и для тех, кто не в --- » АНЕКДОТЫ » Ответить

АНЕКДОТЫ

Пулковец: предлагаю анекдоты сюда выкладывать! Можно и пошлые! Но в меру ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли *********** Рыбалка... Раннее утро... Красотища. Два рыбака с глубокого Похмелья просыпаются. Смотрят вокруг - вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: "... Ну, ты и нажрался, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!" Второй: "... Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!" ************* - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Ответов - 48, стр: 1 2 3 All

AS: - А Вы умеете играть на арфе? - На арфе? Да в гробу я видал Вашу арфу! - Арфа в гробу?.. Это же рояль!

Пулковец: Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: -Кто? Его жена: -Мальчик и девочка! Еврей: -Сколько? Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600 Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: -Кто? Жена: -Вырастет, сам решит! Эстонец: -Кто? Жена: -Девввочччка! Эстонец: -Сколььько? Жена: - 7лет! Китаец: -Кто? Жена: -Никто! Китаец: -YES!!!!! Кавказец: малшик? Жена: Нет! Кавказец: А ХТО ТОГДА????!!!!!!!! Русский: -Кто? Жена: -Мальчик! Русский: -Сколько? Жена: -Бери 4 ящика! ********************* Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Customs Officer: Скачет Илья Муромец по полю, Видит дуб огромный стоит, а на нём Соловей-Разбойник сидит и свистит что есть мочи. -Ты, что рассвистелся ту, ирод поганый? -говорит Илья Муромец. А Соловей Разбойник жалостно так отвечает: -Снимите меня отсюда, пожалуйста! *** -Вась, а Вась! Кот в тапки нагадил! -Ох, я ему сейчас устрою! -Да не в твои, а в мамины! -А-а! Ну, дай ему сметанки! *** Летит самолёт, и вдруг пилот истерично захохотал -Что случилось? -Представляю панику в сумашедшем доме, когда узнают, что я сбежал.


Кирилл: Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм«а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

Kizune: Приходит на экзамен профессор, с бодуна и не выспался при том. Ну, думает, щас всех порву! Заходит студент. Профессор: Вот Вы едете в автобусе, Вам жарко. Что Вы сделаете? Студент: форточку открою. Профессор: аха! а теперь расчитайте, как изменятся аэродинамические характеристики автобуса, в которм открыли форточку. Студент в пролете. Заходит студентка. Профессор: Вы едете в автобусе, Вам жарко, что Вы сделаете? Студентка: ну............кофточку расстегну. Профессор: Вам Очень, очень жарко! Студентка: ну.............кофточку сниму. Профессор: Вы не поняли! Жара такая, что пассажиры падают в обморок! Студентка: да пусть хоть все умрут! Форточку я не открою! Привет от Кицунэ

angel: 1. Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник......... 2. Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните... 3. Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется! 4. Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров

Левый_Берег: Паксы сели в самолет...готовятся..сюардессы работают..По салону в сторону кабины идет экипаж-два летчика в черных очках,оба с тросточками и ими проверяют дорогу впереди себя, один держит под руку второго...Так и прошли в кабину..Паксы в Ужасе.. Начался разгон..Скорость растет, а самолет все никак не может оторваться..Вот уже и ВПП заканчивается и паксы как ЗАОРУТ!!! В этот момент слепой КВС и командует "праваку"- "Подъем"... В полете командир говорит второму пилоту:"А ты представляешь, что будет, если мы когда-нить не услышим ЭТИ крики...?"

АНАСТАСИЯ: Особенности славянской рыбалки. Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. -Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же страшный! -Да ну ее на фиг, вчера сидел в шапке, так не услышал, когда бухать звали...

angel: В набитом вагоне девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: - Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

Senya: Встречаются две подруги, одна другой говорит: 1п-Ты знаешь дорогая вчера мой сосед Василий погиб в авиакатастрофе другая спрашивает: 2п-как же он мог погибнуть в авиакатастрофе если он всю жизнь боялся летать и ездил только на поезде? 1п- Так он и не летал, на него самолет сверху упал.

АНАСТАСИЯ: Заседает Рада на Украине. Председатель: -Москалив нема? Из зала: -Нема, нема! -Точно нема? -Точно нема -Ну, можно и по-русски поговорить.

Левый_Берег: АНАСТАСИЯ Оченна хорошо.....типа ПЫВО.....

АНАСТАСИЯ: Где-то над просторами России. Пилот: -Диспетчер? Сообщаю свои координаты! Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Прием! Диспетчер: -Внимание! Повторяйте за мной: " Спаси и Сохрани "

ABSOLUT: 9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - твою мать!!! Конфета в кофе упала!

ABSOLUT: - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги». Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Е... ты в рот!!! Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал. Прочитал слово либидо наоборот. Много думал При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе. Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на...ер, я - ХАКЕР! Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

АНАСТАСИЯ: - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

АНАСТАСИЯ: - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники. Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

ABSOLUT: Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет соответственно удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.Вдруг он замечает что горит крыло.Хочет крикнуть:"Пожар!", а заика ведь ,получается:"П...п...п.." Подходит стюардесса:"Пыхнуть?" и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился ,сидит кайфует... Подотпустило мальца ,глядь а пожар продолжается. Он опять: " П...п...п" Стюардесса :"По вене?" Вмазывает его.Он расслабился.. Включается,смотрит горит уже не шуточно.Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет ,то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос :"А у нас горит крылооооо!" Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

АНАСТАСИЯ: Немного пошлый!!! - Где лучше всего знакомиться с девушками? - На бензоколонке!!! - ??? - Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

Левый_Берег: По радио передали как пьяный гаишник представился водителю:"Дорольно-патружная служба....!"



полная версия страницы