Форум » Флудилка для тех, кто в --- и для тех, кто не в --- » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Пулковец: предлагаю анекдоты сюда выкладывать! Можно и пошлые! Но в меру ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли *********** Рыбалка... Раннее утро... Красотища. Два рыбака с глубокого Похмелья просыпаются. Смотрят вокруг - вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: "... Ну, ты и нажрался, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!" Второй: "... Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!" ************* - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Ответов - 48, стр:
1 2 3 All
AS: - А Вы умеете играть на арфе? - На арфе? Да в гробу я видал Вашу арфу! - Арфа в гробу?.. Это же рояль!
Пулковец: Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: -Кто? Его жена: -Мальчик и девочка! Еврей: -Сколько? Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600 Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: -Кто? Жена: -Вырастет, сам решит! Эстонец: -Кто? Жена: -Девввочччка! Эстонец: -Сколььько? Жена: - 7лет! Китаец: -Кто? Жена: -Никто! Китаец: -YES!!!!! Кавказец: малшик? Жена: Нет! Кавказец: А ХТО ТОГДА????!!!!!!!! Русский: -Кто? Жена: -Мальчик! Русский: -Сколько? Жена: -Бери 4 ящика! ********************* Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Customs Officer: Скачет Илья Муромец по полю, Видит дуб огромный стоит, а на нём Соловей-Разбойник сидит и свистит что есть мочи. -Ты, что рассвистелся ту, ирод поганый? -говорит Илья Муромец. А Соловей Разбойник жалостно так отвечает: -Снимите меня отсюда, пожалуйста! *** -Вась, а Вась! Кот в тапки нагадил! -Ох, я ему сейчас устрою! -Да не в твои, а в мамины! -А-а! Ну, дай ему сметанки! *** Летит самолёт, и вдруг пилот истерично захохотал -Что случилось? -Представляю панику в сумашедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Кирилл: Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм«а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
Kizune: Приходит на экзамен профессор, с бодуна и не выспался при том. Ну, думает, щас всех порву! Заходит студент. Профессор: Вот Вы едете в автобусе, Вам жарко. Что Вы сделаете? Студент: форточку открою. Профессор: аха! а теперь расчитайте, как изменятся аэродинамические характеристики автобуса, в которм открыли форточку. Студент в пролете. Заходит студентка. Профессор: Вы едете в автобусе, Вам жарко, что Вы сделаете? Студентка: ну............кофточку расстегну. Профессор: Вам Очень, очень жарко! Студентка: ну.............кофточку сниму. Профессор: Вы не поняли! Жара такая, что пассажиры падают в обморок! Студентка: да пусть хоть все умрут! Форточку я не открою! Привет от Кицунэ
angel: 1. Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник......... 2. Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните... 3. Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется! 4. Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров
Левый_Берег: Паксы сели в самолет...готовятся..сюардессы работают..По салону в сторону кабины идет экипаж-два летчика в черных очках,оба с тросточками и ими проверяют дорогу впереди себя, один держит под руку второго...Так и прошли в кабину..Паксы в Ужасе.. Начался разгон..Скорость растет, а самолет все никак не может оторваться..Вот уже и ВПП заканчивается и паксы как ЗАОРУТ!!! В этот момент слепой КВС и командует "праваку"- "Подъем"... В полете командир говорит второму пилоту:"А ты представляешь, что будет, если мы когда-нить не услышим ЭТИ крики...?"
АНАСТАСИЯ: Особенности славянской рыбалки. Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. -Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же страшный! -Да ну ее на фиг, вчера сидел в шапке, так не услышал, когда бухать звали...
angel: В набитом вагоне девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: - Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...
Senya: Встречаются две подруги, одна другой говорит: 1п-Ты знаешь дорогая вчера мой сосед Василий погиб в авиакатастрофе другая спрашивает: 2п-как же он мог погибнуть в авиакатастрофе если он всю жизнь боялся летать и ездил только на поезде? 1п- Так он и не летал, на него самолет сверху упал.
АНАСТАСИЯ: Заседает Рада на Украине. Председатель: -Москалив нема? Из зала: -Нема, нема! -Точно нема? -Точно нема -Ну, можно и по-русски поговорить.
Левый_Берег: АНАСТАСИЯ Оченна хорошо.....типа ПЫВО.....
АНАСТАСИЯ: Где-то над просторами России. Пилот: -Диспетчер? Сообщаю свои координаты! Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Прием! Диспетчер: -Внимание! Повторяйте за мной: " Спаси и Сохрани "
ABSOLUT: 9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - твою мать!!! Конфета в кофе упала!
ABSOLUT: - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги». Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Е... ты в рот!!! Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал. Прочитал слово либидо наоборот. Много думал При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе. Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на...ер, я - ХАКЕР! Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
АНАСТАСИЯ: - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
АНАСТАСИЯ: - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники. Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
ABSOLUT: Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет соответственно удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.Вдруг он замечает что горит крыло.Хочет крикнуть:"Пожар!", а заика ведь ,получается:"П...п...п.." Подходит стюардесса:"Пыхнуть?" и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился ,сидит кайфует... Подотпустило мальца ,глядь а пожар продолжается. Он опять: " П...п...п" Стюардесса :"По вене?" Вмазывает его.Он расслабился.. Включается,смотрит горит уже не шуточно.Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет ,то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос :"А у нас горит крылооооо!" Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!
АНАСТАСИЯ: Немного пошлый!!! - Где лучше всего знакомиться с девушками? - На бензоколонке!!! - ??? - Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".
Левый_Берег: По радио передали как пьяный гаишник представился водителю:"Дорольно-патружная служба....!"
George: Пилот, во время полёта спрашивает у штурмана: - Штурман, направление ветра! Штурман высовывает голову из самолёта: -АААА...! Засовывает обратно - Встречный!
АНАСТАСИЯ: Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.
Левый_Берег: Эсессовец носится по концлагерю и заглядывая в каждый барак спрашивает у всех: молдоване есть? Ему отвечают:нет, у нас нет. Он бежит дальше по баракам: у вас есть эти, молдоване? Отвечают ему снова: да нет, нет у нас таких. Бежит снова и в одном бараке на его вопрос-есть ли у них молдоване, ему отвечают: были..только что увели их в газовую камеру... Эссесовец со всех ног бежит к камере, смотрит-а дверь уже почти закрывается, он успел подбежать и рррраззз- ногу в сапоге подставил-дверь остановил. И спрашивает у сидящих в камере: Э:-Тут молдоване есть? М:-Ну есть, а что? Э:Мужики, а вы ванную можете плиткой выложить? М:можем..8 рублей за плитку... Э:Сколько?!?!!? Это ж дорого!! Давай те за 6 ? М: так, ногу убрал, нах!!!
АНАСТАСИЯ: Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Mystique: В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Mystique: Жена-мужу: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, пойду завтра мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. - Ты смотрел сон про обезьянок и бегемота? - Нет. - Посмотри, классный!
АНАСТАСИЯ: Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? - На халяву, сэр. Девушка нервничает перед первым полетом. - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Mystique: АНАСТАСИЯ
АНАСТАСИЯ: *** На борту пассажирского самолета стюардесса объявляет: - Добрый день. Наш самолет, следующий рейсом N666, набрал высоту 1000 м. Устраивайтесь поудобнее. Посмотрите направо: вы видите как отваливается правое крыло, посмотрите налево: вы наблюдаете как отваливается левое крыло, а теперь снова посмотрите направо. Видите три удаляющиеся точки? Командир корабля, бортинженер и стюардесса желает вам приятного полета! *** Летит самолёт. Экипаж чувствует, что самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса и объявляет: - Наш самолёт экспериментальный. Мы сейчас садимся на воду, а потом взлетаем и летим дальше. Самолёт падает, разбивается. В живых остаются 2 одессита. Один другому: - Жора, я не понял базара, почему все улетели, а мы остались? Ну а это немного пошлый! *** Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина " туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: " Что она говорит? " Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!
Kriss: Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках... (Sky Express)
Kulta:
АНАСТАСИЯ: Kriss пишет: "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках... (Sky Express) Ух ты!!!
Kulta: Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного приза выяснилось, что "счастливчик" из-за этого опоздал на самолет. Совершенно не важно, забыли ли вы выключить утюг выходя из дома, если дверь осталась нараспашку. -Доктор, у меня звонит в ухе! -А вы не отвечайте.
АНАСТАСИЯ: Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.
Mystique: Kulta АНАСТАСИЯ Классные анекдоты
George: Вычитал тут на одном из форумов бортпроводников -понравилось! Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифициpовать. Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов. Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые. Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты! ********* Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю: -Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: -Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую: -Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает: -Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский? -А-а, Аэрофлот! :D
АНАСТАСИЯ: Вот с последним так сказать анекдотом я полностью согласна, такое я встречала и на самом деле.
Kulta:
Mystique: George смешно и грустно в одном флаконе
АНАСТАСИЯ: Mystique пишет: грустно Да какая это грусть)))) это же жизнь!!!
George: Вот ещё кое что вычитал Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
АНАСТАСИЯ: Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак: - A - афро-американцы! тишина в салоне... - Нет таких? ОК, - B - black people! тишина.... - Хорошо, - С - color people! тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца: - Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать? - Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!
George: АНАСТАСИЯ
Левый_Берег: 1.Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешало лишнее время, чтобы успеть на самолет. 2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала. 3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят. 4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один. 5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге. 6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров. 7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет. 8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами. 9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами. 10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет. Какой из пунктов вам более всего не нравится?????
АНАСТАСИЯ: Ну что действительно так.
Вика Ч: - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов. Двое беседуют в самолёте: - Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу! - О, это очень маловероятно... Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один. - Вы меня успокоили... Но откуда у вас такие точные сведения?! - Всё очень просто... За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар! В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу. В информационной службе аэропорта: - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой! П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. П: - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? (П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать. Тут (П) к нему с предложением. П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов. И: - Да я спать хочу, отстань... П: - Ну, давай, простая игрушка-то! И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? И: - Ладно, давай. Садится пилот француз в самолёт и видит трещину на приборе, зовёт техника и просит заменить. Садится немец, видит пыль на часах и просит протереть. Русский пилот садится на рабочее место и чувствует острую боль в заднице. Приподнявшись, видит торчащую иголку. " А может так и надо" думает он. Садится обратно, запускает двигатель и летит на задание. Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит:', бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании. ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: событие, наступающее при заполнении топливных баков воздухом. ПРОТИВОПОЖАРНАЯ ПЕРЕГОРОДКА: деталь самолёта, специально сконструированная для заполнения кабины горячим воздухом и дымом из отсека двигателя. ДАЛЬНОСТЬ ПЛАНИРОВАНИЯ: половина расстояния от текущего положения до ближайшей посадочной площадки в момент полного отказа двигателя. ФАКТИЧЕСКИЙ ВЗЛЁТНЫЙ ВЕС: максимально допустимый взлётный вес, плюс вес ещё одного чемодана с вещами, корзинки с шампанским, ружья, патронов, сумки для гольфа, шара для боулинга и акваланга. ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЁТА: пять миль, считая от точки, в которой топливные баки оказались заполненными воздухом. ПОСАДОЧНЫЕ ЩИТКИ: 1.5-километровый пробег по полосе длиной в 1 километр.
Вика Ч: Словарь авиатора ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: территория, находящаяся непосредственно за взлётной полосой, когда на взлёте сдаёт двигатель. УСТАНОВКА ВЫСОТОМЕРА: место на приборной доске, в которое воткнут высотомер. Обычно заслонено штурвалом при заходе по приборам в сложных метеоусловиях. ОБЛЕДЕНЕНИЕ КАРБЮРАТОРА: фраза, используемая лётчиками при объяснении причин лётного происшествия, вызванного полной выработкой топлива. "ОТ ВИНТА": команда, подаваемая через 2 секунды после нажатия на кнопку «Запуск». КРИТИЧЕСКИЙ ДВИГАТЕЛЬ: часть самолёта, обычно находящаяся под капотом, но в настоящее время интенсивно обслуживаемая наземным техническим персоналом. ПРОТИВООБЛЕДЕНИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА: система, функционирующая при любых погодных условиях, кроме условий обледенения.
Kinggraf: Мужик пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух... anekdotov.net
полная версия страницы