Форум » Флудилка для тех, кто в --- и для тех, кто не в --- » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Пулковец: предлагаю анекдоты сюда выкладывать! Можно и пошлые! Но в меру ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли *********** Рыбалка... Раннее утро... Красотища. Два рыбака с глубокого Похмелья просыпаются. Смотрят вокруг - вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: "... Ну, ты и нажрался, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!" Второй: "... Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!" ************* - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Ответов - 48, стр:
1 2 3 All
George: Пилот, во время полёта спрашивает у штурмана: - Штурман, направление ветра! Штурман высовывает голову из самолёта: -АААА...! Засовывает обратно - Встречный!
АНАСТАСИЯ: Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.
Левый_Берег: Эсессовец носится по концлагерю и заглядывая в каждый барак спрашивает у всех: молдоване есть? Ему отвечают:нет, у нас нет. Он бежит дальше по баракам: у вас есть эти, молдоване? Отвечают ему снова: да нет, нет у нас таких. Бежит снова и в одном бараке на его вопрос-есть ли у них молдоване, ему отвечают: были..только что увели их в газовую камеру... Эссесовец со всех ног бежит к камере, смотрит-а дверь уже почти закрывается, он успел подбежать и рррраззз- ногу в сапоге подставил-дверь остановил. И спрашивает у сидящих в камере: Э:-Тут молдоване есть? М:-Ну есть, а что? Э:Мужики, а вы ванную можете плиткой выложить? М:можем..8 рублей за плитку... Э:Сколько?!?!!? Это ж дорого!! Давай те за 6 ? М: так, ногу убрал, нах!!!
АНАСТАСИЯ: Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Mystique: В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Mystique: Жена-мужу: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, пойду завтра мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. - Ты смотрел сон про обезьянок и бегемота? - Нет. - Посмотри, классный!
АНАСТАСИЯ: Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? - На халяву, сэр. Девушка нервничает перед первым полетом. - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Mystique: АНАСТАСИЯ
АНАСТАСИЯ: *** На борту пассажирского самолета стюардесса объявляет: - Добрый день. Наш самолет, следующий рейсом N666, набрал высоту 1000 м. Устраивайтесь поудобнее. Посмотрите направо: вы видите как отваливается правое крыло, посмотрите налево: вы наблюдаете как отваливается левое крыло, а теперь снова посмотрите направо. Видите три удаляющиеся точки? Командир корабля, бортинженер и стюардесса желает вам приятного полета! *** Летит самолёт. Экипаж чувствует, что самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса и объявляет: - Наш самолёт экспериментальный. Мы сейчас садимся на воду, а потом взлетаем и летим дальше. Самолёт падает, разбивается. В живых остаются 2 одессита. Один другому: - Жора, я не понял базара, почему все улетели, а мы остались? Ну а это немного пошлый! *** Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина " туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: " Что она говорит? " Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!
Kriss: Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках... (Sky Express)
Kulta:
АНАСТАСИЯ: Kriss пишет: "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках... (Sky Express) Ух ты!!!
Kulta: Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного приза выяснилось, что "счастливчик" из-за этого опоздал на самолет. Совершенно не важно, забыли ли вы выключить утюг выходя из дома, если дверь осталась нараспашку. -Доктор, у меня звонит в ухе! -А вы не отвечайте.
АНАСТАСИЯ: Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.
Mystique: Kulta АНАСТАСИЯ Классные анекдоты
George: Вычитал тут на одном из форумов бортпроводников -понравилось! Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифициpовать. Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов. Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые. Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты! ********* Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю: -Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: -Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую: -Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает: -Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский? -А-а, Аэрофлот! :D
АНАСТАСИЯ: Вот с последним так сказать анекдотом я полностью согласна, такое я встречала и на самом деле.
Kulta:
Mystique: George смешно и грустно в одном флаконе
АНАСТАСИЯ: Mystique пишет: грустно Да какая это грусть)))) это же жизнь!!!
полная версия страницы